Bon, voilà le pari :
pour 10 $,
je bois ça de n'importe quoi.
N'importe quoi ?
N'importe quoi.
Mais seulement des trucs comestibles.
Et que des choses provenant de la cuisine,
rien de la salle de bain et rien du garage.
OK.
Et ça doit être de la nourriture, OK ?
Rien de toxique.
OK ? Pas de liquide vaisselle, pas de détergent.
Pas d'encaustique pour meubles et pas d'éponge coupée en petits morceaux.
OK.
J'essaie juste de gagner 10 $.
Je veux pas mourir.
D'accord, maintenant mets ça
pour rien y voir.
Je ne veux pas me décoiffer.
Super, et maintenant, vient
le tour du casque insonorisé.
Je vous fais confiance, les gars.
OK, mets-lui de la moutarde, c'est un puissant vomitif.
Ça va le faire gerber.
On ne va pas le faire gerber, ma mère fait le dîner, ici !
Si on n'essaie pas de le faire gerber,
pourquoi on fait ça ?
Je peux entendre tout ce que vous dites, les gars.
Mais allez, Bill !
Arrête d'écouter !
Je peux rien y faire.
Alors chantonne, tu ne nous entendras plus.
Du piment de Cayenne.
Pas mal !
Passe-moi le pot de cornichons.
Tu sais, une fois, mon cousin...
Il a bu toute la saumure d'un pot de cornichons.
Il a dû rester assis sur les toilettes pendant dix heures.
Oh mon Dieu, c'est affreux !
Oh, ça va être génial.
Du sel...
Des sardines...
C'est dégoûtant !
Oh, mec !
Du vinaigre !
- Attends... - Du vinaigre !
De la sauce soja.
De la sauce soja !
Du chili !
Pour la texture.
C'est dégoûtant !
Exactement !
Et juste un petit peu de gelée.
Du lait en poudre.
Et...
pour couronner le tout...
Quelques bonbons à la menthe.
D'accord.
Mixe le tout.
D'accord.
Oh mon Dieu !
Oh, ça mousse !
C'est dégoûtant !
Allez.
C'est l'heure du spectacle !
Je veux voir l'argent d'abord.
Allez, bois vite.
Ne me bousculez pas.
C'est pas mauvais.
Oh, allez !
Ça me rend malade !
Hé, regardez ! Tous les commerçants du voisinage
se sont rassemblés pour offrir des citrouilles gratuites !
C'est pas sympa, ça ?
Non, il n'y a rien de sympa là-dedans,
c'est juste un moyen radin d'attirer les consommateurs.
Ils te donnent une citrouille à 20 cents,
et tu leur donnes 10 000 $ pour vendre la maison.
La belle affaire.
Non, je pense juste que c'est sympa.
Eh, je peux avoir le cadeau ?
Mon bol, mon cadeau.
Allez.
Sam, t'essayes de faire quoi ? Me tuer ?
Désolé.
Hé Sammy, tu vas te déguiser en quoi pour sortir pour Halloween ?
Je ne vais pas sortir.
Bill et moi, on va voir Le plus secret des agents secrets au Parkway.
Hé ! C'est un film cochon.
Papa, c'est un film pour devenir futé.
Tu ne vas pas aller chercher des bonbons et faire des farces ?
Maman ! Je suis au lycée !
Je sais, mais tu le faisais encore l'année dernière.
Ouais, mais l'an dernier, j'étais au collège.
Mais, Sam...
Chérie, ce garçon a 14 ans,
il peut ne pas vouloir aller rôder la nuit dans le voisinage
et mendier comme un clochard.
Halloween, c'est pour les petits enfants, de toute façon.
Hé, Lindsay,
tu restes distribuer des bonbons avec moi, hein ?
Tu te souviens comme c'était drôle l'an dernier
quand on regardait tous les petits avec leurs déguisements ?
Ouais maman, je t'ai dit que j'allais le faire.
Bien ! On va vraiment
bien s'amuser cette année, je le promets.
Salut Lindsay.
Ça faisait un bail.
Je t'ai vue hier.
Pourquoi tu portes une casquette ?
Parce que c'est la veille d'Halloween.
C'est ton déguisement ?
Il est plutôt nul.
Non, c'est le jour du Diable.
Chaque année, les grands mettent de la crème épilatoire
sur la tête des petits nouveaux.
Après, tu te retrouves chauve.
Vraiment ?
Non. C'est une rumeur stupide qui court depuis des années.
Ouais, je sais, je vous faisais juste marcher.
Tu parles !
Si, c'est vrai.
Salut Lindsay.
Salut Millie.
Mon église organise une danse pour Halloween,
tu veux venir ?
Oh ! Eh bien, j'aimerais venir,
mais je dois distribuer les bonbons avec ma mère.
Oh. OK.
Tu ne veux pas un bonbon en poudre ?
Non. Tu manges des bonbons à cette heure-ci ?
Millie, il est 7 h 30 du matin.
C'est juste des bonbons en poudre.
Ma salive goûte le jus de fruit, après.
Hé, regarde. C'est Lindsay.
Salut Lindsay.
Quoi de neuf ?
Salut Daniel.
Salut Kim.
Salut, le cerveau.
Oh, c'est ton arrêt de bus ?
Ouais.
On a le même arrêt de bus depuis la primaire.
Jusqu'à combien ta voiture peut aller ?
240, si j'attache le kit d'azote.
Ta voiture est vraiment bruyante.
Mon père dit que tu as besoin d'un silencieux.
Une fois, il t'a même balancé une pierre quand tu passais.
Mais... je suppose que t'as même pas entendu.
Il m'a balancé une pierre ?
Hé gamine,
c'est quoi ce truc que t'es en train de manger ?
C'est de la lessive en poudre ?
Ce sont des bonbons en poudre, t'en veux ?
Millie.
Ça ira.
Ouais, faut qu'on y aille.
Je t'aurais bien amenée, Linds,
mais j'ai le bloc moteur sur la banquette arrière.
Ouais.
Merci pour les bonbons.
Tu vois ? Mon père a raison,
il a besoin d'un silencieux.
Alors, vous allez à la fête de Sara demain soir ?
Ouais, mais je crois que j'irai d'abord à celle de Jim.
Salut !
Ça serait pas...
l'Amelia Earhart du lycée McKinley ?
Qu'est-ce que ça veut dire ?
Eh bien, tu te diriges vers la classe, mais on t'y voit rarement.
M. Rosso, pourriez-vous ne pas m'humilier devant toute l'école ?
Allez Lindsay, ne fais pas tant de manières,
j'essaie juste de t'aider.
Et si pour que tu puisses progresser, il faut que je t'aide
et donc que tu me détestes, ça ne me dérange pas.
Je vais être en retard pour le cours.
Regarde, ça marche déjà.
Embarrassant.
C'est le seul mot auquel je peux penser
pour décrire les livres que vous avez choisi pour faire vos compte-rendus.
Comment le fringant Jeffy répond à des simples questions.
La novélisation de Star Wars.
Oui, j'y arriverai...
L'autobiographie de Sammy Davis Jr.
Crime et châtiment est un bon exemple
du genre de livre que vous devriez lire dès maintenant.
Dans celui-ci, Fiodor Dostoïevski
a essayé de créer
ce que l'on pourrait appeler
une question existentielle...
Le protagoniste y est à la fois nihiliste
et moraliste.
Maintenant, je sais que ça semble confus pour vous,
mais bientôt, vous comprendrez tous de quoi je parle,
parce que je vous demande d'avoir lu
la première moitié de ce livre pour lundi.
Il est temps de grandir, les enfants !
Ça te plaît ?
- Non ! - Ça t'excite pas ?
Vous pouvez arrêter ça ? Vous allez me rendre malade !
Hé, pourquoi tu te cases pas avec Nicky,
on pourra appeler ça un groupe.
Ouais, pourquoi tu te cases pas avec mon cul, on appellera ça de l'amour.
Hé, les gars, on se calme.
Voilà la balance.
Ouais. Attention, ou je vous chope.
Hé, mec, je ne plaisantais pas.
Je sais ce que t'as fait à Brian Stoker.
Tu l'as vu fumer dans la rue
et tu t'es empressée d'aller le dire aux flics.
Brian est en prison, maintenant.
Et j'ai entendu dire que son frère te cherchait.
Quoi ?
Je n'ai pas fait ça.
Ouais. Je sais.
Je te faisais juste marcher.
Elle m'a eu avec la même blague la semaine dernière.
C'est assez marrant, hein ?
Hilarant.
Hé, qu'est-ce que tu fais pour Halloween ?
Oh, je dois distribuer des bonbons avec ma mère.
Je sais, ça a l'air vraiment nunuche.
Ça lui plaît beaucoup.
Oh, Lindsay,
je ne trouve pas ça nunuche du tout.
Tu sais quoi ? Elle est sympa, au moins.
C'est pas parce que toi, tu détestes ta mère,
que tout le monde doit faire pareil, OK ?
Non, tout le monde déteste sa mère.
Et vous, vous faites quoi ?
Oh, eh bien, Kim, Nick et moi, on va sortir.
On emprunte la grosse voiture de mon oncle, et...
Peut-être que tu voudrais venir avec nous ?
Vous voulez dire... comme 2 couples ?
Si c'est ce que tu veux écrire
dans ton journal, princesse.
Je ne peux pas.
Tant pis pour toi.
Oh, la cloche.
Ne soyons pas en retard pour le cours.
Ouais, bien sûr.
Hé, Lindsay,
tu sais, je pense...
Je pense que c'est sympa que tu aides ta maman à distribuer des bonbons.
Alors, à plus tard.
Ouais.
À plus tard.
Ça va nous prendre un trilliard d'années pour lire ça.
Je ne sais même pas de quoi ça parle.
Whitman dit que ça parle d'un meurtrier avec une hache.
Ça a l'air cool.
Je t'assure que ça ne va pas être cool.
Je veux dire, regarde comme c'est imprimé en petit.
Peut-être que tu n'as jamais entendu parler
d'un petit truc appelé le profil d'une œuvre ?
Ça n'empêche pas qu'on doive le lire.
Whitman est une abrutie ! Non ?
Elle veut qu'on se comporte comme de jeunes adultes.
On n'est pas des adultes, on est des enfants jusqu'à ce qu'on ait 18 ans.
Peut-être pour toi. Quand j'ai eu 13 ans,
je suis devenu un homme.
C'est seulement valable dans ton temple, Neal, pas dans le monde réel.
Hé, on devrait aller faire des farces demain soir.
Je ne sais pas si tu as remarqué,
mais on est un peu vieux.
Non, on ne l'est pas ! On l'a encore fait l'année dernière.
Allez.
On sort demain soir.
Pas moyen. Je vais à la maison hantée de J.C.
J'ai entendu dire que les filles de la boutique de hot-dog
- y seront. - Les grandes ?
Ouais. Judy.
Elles sont canon.
Judy !
D'accord, on pourrait peut-être
aller faire des farces avant ?
Pourquoi on achèterait pas juste des bonbons ?
Oh ouais, c'est vraiment amusant.
Allez, qu'on s'éclate un peu.
Ça sera toujours mieux que de rester enfermé chez soi
pour lire un stupide livre russe.
C'est clair.
OK, vous savez, je...
Ouais, je suppose...
Je suppose que oui.
Je ne sais pas.
Tu ne te déguiseras plus jamais en Groucho ?
Oh, c'est la chose la plus ridicule
que j'aie jamais entendu !
Ton imitation est nulle.
Tommy !
Chérie !
Lindsay !
Salut Lindsay.
Quoi de neuf ?
Millie, c'est qui, ça ?
Qui ça ?
Millie !
T'étais pas censée le voir.
C'est Tommy, mon amour secret.
On s'est rencontrés cet été au camp religieux.
Tu as un petit ami ?
Lindsay, tu dois garder ça secret.
Je veux dire... Tommy et moi on ne s'est pas encore embrassés avec la langue.
Tommy dit que si on fait ça
avant d'être ensemble depuis 6 mois, on va en enfer.
Pourquoi tu me l'as pas dit ?
Je voulais pas te mettre mal à l'aise...
Vu que tu n'as pas de petit ami et tout ça.
Non, pas moyen !
Non, c'est vrai, mec.
Quand je l'ai entendu au Cobalt Hall, il était excellent.
Attends. Ils s'appellent Santana, pas vrai ?
Mais le gars qui chante, c'est pas Santana.
Non, Santana, c'est le guitariste.
Alors comment il a fait pour faire porter son nom au groupe ?
Je ne sais pas, mec.
Peut-être qu'il déchire.
Si c'est vrai, mec... c'est génial.
Peut-être qu'on devrait appeler notre groupe Zarios.
Salut !
Je viens avec vous demain soir.
Hé !
Hé, c'est génial !
Ouais, mais pour ta maman ?
Comment elle va faire pour distribuer les bonbons toute seule ?
Elle survivra.
Bien, bien, bien.
Il en a fait de la purée
Il en a fait de la purée de monstre
C'était une destruction
C'était une destruction de cimetière
Non ?
Hé, maman,
Neal, Bill et moi, on a décidé d'aller faire des farces demain soir.
Oh, Sam, c'est génial, on doit te prendre un déguisement.
Non, maman. Je vais fabriquer le mien. Je vais me déguiser en Gort.
Le robot du Jour où la Terre s'arrêta.
Oh, Gort ! C'est passionnant !
Sam, qu'est-ce que tu fais ? Tu es trop vieux pour aller faire des farces.
Oh, Harold, arrête.
Quoi, c'est vrai !
Il y avait un gamin dans mon quartier quand j'étais petit,
Scott Byron.
Il a fait des farces pour Halloween au-delà même de ses 20 ans.
Vous savez où il habite, maintenant ?
À la maison, avec sa mère de 90 ans !
Il est la risée de la communauté.
Il ne s'est jamais marié, non plus.
Je ne pense pas qu'il y ait quelque chose de mal
dans le fait de garder son âme d'enfant.
Je sais que Lindsay et moi,
on va passer un super moment demain soir, hein, ma chérie ?
Ouais, maman. J'en suis sûre.
Il en a fait de la purée
Il en a fait de la purée de monstre
C'était une destruction
C'était une destruction de cimetière
Et puis, Bill et moi, on se retrouve chez toi.
Prends une taie d'oreiller, pas de sacs en papier.
Si ton sac se déchire, on l'aura dans l'os.
Je vais prendre ma citrouille en plastique.
Ne la prends pas, elle ne va durer que le temps d'une rue.
Pas si on mange les bonbons au fur et à mesure.
La dernière fois que t'as fait ça,
t'as vomi avant même qu'on dépasse l'arrêt de bus.
Salut les mecs, j'ai entendu dire que vous faisiez des farces, ce soir.
Comment t'as su ça ?
C'était une rumeur. Les gens parlent.
Mais vous devrez faire très attention.
La collecte d'Halloween s'avère très dangereuse cette année.
Ils disent ça tous les ans.
Ouais, mais cette année, il y a des hippies diaboliques
qui s'opposent à la candidature de Reagan à la présidence, ils vont saboter les élections.
Ils vont mettre de l'héroïne dans les bonbons pour rendre accros les gamins.
C'est même pas vrai, il faut juste faire attention aux aiguilles et aux lames de rasoir.
Ouais, et les poils de rat, aussi.
Vous devriez plutôt prier pour en trouver.
On dit qu'ils ont mis du caca
à la place des mini barres chocolatées et qu'ils les distribuent.
J'adore les mini barres chocolatées.
Oh, c'est stupide,
personne n'est assez bête pour ne pas s'en rendre compte.
Ils les enrobent d'abord de chocolat,
pour que tu ne t'en rendes compte que trop tard.
À plus.
En fait, ça pourrait être sympa.
Je pourrais venir avec vous ?
Maman ?
Je suis dans la cuisine !
Lindsay, où étais-tu ?
Tu as failli rater les premiers enfants.
Et les plus mignons arrivent tôt.
Ouais, je traînais avec mes amis.
Lindsay...
Regarde ce que tu vas distribuer cette année.
Des cookies d'Halloween !
C'est génial, maman.
C'est quoi, tous ces cookies ?
Sam, j'ai mis ton déguisement de robot sur ton lit.
Tu l'as pas déchiré, hein ?
Non, mais j'ai écrit : "Mon fils est le plus beau garçon du monde"
sur le devant.
Lindsay, j'ai préparé ton déguisement. Va le mettre, chérie.
Je vais mettre ces cookies près de la porte.
On va tellement s'amuser !
Je déteste quand maman fait la cinglée, comme ça.
Je cherche Chaplin,
je ne vois qu'Hitler.
Si j'étais la Femme Bionique,
qu'est-ce que je mettrais ?
C'est ridicule.
Je ressemble à Tom Selleck !
Maman !
Je suis désolée, Steve Austin. Je ne peux pas vous épouser.
Je suis furieuse après vous, maintenant.
Quoi ?
Je suis désolée, je ne vous entends pas.
Une seconde. Je vais placer le téléphone sur mon oreille bionique.
C'est mieux.
Non, ne parlez pas si fort !
N'oubliez pas que j'ai une ouïe bionique.
Non ! Ceux-ci ne sont pas bioniques.
Ce sont vraiment les miens.
J'ai entendu votre réflexion.
Oh, c'était pas vous.
Oh, OK, je suppose...
Oscar Goldman, c'est moi, Jaime Sommers.
Steve Austin a été piégé dans le réacteur.
Oh, salut maman. OK. Tu peux utiliser le téléphone.
Oh. Hé, Lindsay,
dépêche-toi, chérie.
Nos premiers visiteurs sont là !
Linds ?
Oh !
Quel...
déguisement... intéressant.
On y va.
Alors, joyeux Halloween.
Tu veux un autre cookie ?
OK.
Je viens sortir
faire des farces avec Sam, ce soir.
Oh, tu es un ami de Sam,
je suis désolée ! Viens, entre.
Oh mon Dieu.
Désolée.
Chouette déguisement. Vous ressemblez
à Richard Benjamin dans Mondwest.
Hé, n'es-tu pas superbe ?
À quoi tu es censé ressembler ?
Un mec avec un couteau dans la tête.
Oh, eh bien,
mission accomplie.
Maman !
Maman, je dois te parler.
Mets ton costume, chérie, les enfants sont là pour les farces.
Farce ou friandise, sentez nos pieds,
donnez-nous à manger.
Si vous...
Vous êtes vraiment géniaux.
Venez, entrez !
Harris, ça a l'air vraiment réel ton truc !
Comment tu sais que ça l'est pas ?
- Oh ! - Si je vous serrais plus fort,
je serais dans votre dos.
Hé, bas les pattes !
Tu sais, Bill, tu es vraiment adorable.
Je suis Jaime Sommers, la Femme Bionique.
Oh, bien sûr !
Qu'est-ce que c'est ?
Maman... Je vais sortir
avec mes amis pas longtemps, OK ? Je reviendrai.
- Attends, Lindsay... - Maman, je reviendrai !
Chérie, attends !
Allez, Lindsay, on y va !
Est-ce que vous auriez du faux sang, ici ?
J'aimerais rafraîchir ma blessure avant qu'on y aille.
Quoi ?
Elle a fait quoi ?
Elle a dit qu'elle reviendrait sous peu.
Elle va revenir.
Elle attendait ça avec impatience.
Eh bien, elle ferait mieux de faire vite, c'est tout ce que j'ai à dire.
Ta fille est sur la corde raide.
En attendant qu'elle revienne, enfile ça
et aide-moi à distribuer des cookies.
Bon sang.
Ne tombe pas.
Il a changé ses plans cette aprèm...
Tu vois ?
Je suis désolé.
Arrête, blondinette.
Tu vas faire sauter les enceintes.
Oh, je suis désolée, grand-père,
je vais essayer de plus rien faire sauter chez toi ces prochains jours.
Hé ! Qu'est-ce qu'on va faire ?
Il y a cette maison hantée
qui est plutôt effrayante.
Ouais, mec, ça pourrait être amusant, pas vrai ?
Pour qui, des losers ?
Hé, la ferme ! J'adore les maisons hantées.
Je n'ai rien à ajouter.
Écoutez, on roule,
et on verra bien où la nuit nous portera.
Ça marche pour toi ?
Lindsay ?
Ouais.
J'ai peur de rien.
C'est ça.
Hé, je suis vraiment content que t'aies décidé de venir.
Merci.
Moi aussi.
Vous deux, vous êtes adorables.
Maman, regarde.
Allez Jessica, ne les fixe pas.
Ce n'est pas poli.
Pourquoi tout le monde me dévisage ?
C'est étonnant qu'ils n'aient jamais vu la Femme Bionique avant.
Ils ne savaient peut-être pas qu'elle était si sexy en vrai.
Vous êtes en train de blaguer ?
Vous blaguez, pas vrai ?
J'ai vu la vraie Jaime Sommers au salon de l'auto l'année dernière.
Ses seins n'étaient pas aussi gros.
Hé, on devrait aller dans le quartier riche en premier.
Ils donnent les meilleurs bonbons.
Ce n'est pas vrai.
Les gens riches donnent les bonbons les moins chers.
C'est comme ça qu'ils restent riches.
J'espère juste que j'aurai des bonbons que je pourrai manger.
Je suis allergique aux cacahuètes, à la réglisse et au nougat.
Comment peux-tu être allergique au nougat ?
Je ne sais pas.
Mon docteur dit que je suis plus allergique
que n'importe qui d'autre qu'il ait vu.
Donc tes boules de coco sont à moi.
Tu peux les avoir. Moi, j'aime les bâtons pétillants.
Les bâtons pétillants, c'est super.
Pas moyen !
Les meilleurs, ce sont les Chunky.
Le pop-corn au caramel, l'ami.
Moi, j'avoue que c'est plutôt les mini lèvres, mes préférés.
Farce ou friandise !
Oh, vous êtes trop mignons.
Hé, Harold, viens voir !
Les enfants, je plaisantais !
Je ne suis pas un vrai vampire.
J'ai un magasin d'articles de sport.
Hé, qu'est-ce qui vous prend d'effrayer mes enfants ?
Je ne voulais pas.
Non, je suis désolée, c'est moi la responsable.
Tenez, donnez ces gâteaux faits maison à vos enfants.
Vous êtes folle ?
Ça fait des semaines que je dis à mes enfants
de ne pas accepter des friandises non-emballées.
Ces cookies contiennent peut-être des lames de rasoir
ou des aiguilles.
Je ne ferais jamais ça.
Allez cowgirl,
tant pis pour les enfants.
Allons faire un tour dans la grange
et faisons des roulades dans le foin.
Harold, pas maintenant.
Quand alors ?
Je veux dire, pensez-y.
Tous les gens dans cette ville sont très religieux.
Mais là, juste parce que c'est Halloween,
ils accrochent des diables, des sorcières et des fantômes
sur leurs maisons.
C'est une blague.
Ouais, je sais.
C'est là toute l'hypocrisie de la classe blanche moyenne américaine.
Ouais, c'est vrai, exactement.
Vous voulez savoir ce que j'en pense ?
C'est adorable, tu sais. Tes cours
de charme ont vraiment porté leurs fruits.
Au fait, toi, ça passe bien tes cours de connerie ?
T'en as même pas idée.
Vous savez où on pourrait aller ?
On pourrait aller au cinéma.
Il y a le nouveau Vendredi 13 qui est sorti.
Mince, le cerveau ! Pourquoi t'es si obsédée
par le fait de devoir faire quelque chose ?
Quoi ? On t'ennuie ?
De quoi est-ce que tu parles ?
On devrait faire quelque chose.
On va pas juste rouler comme ça toute la nuit, mec.
Hé, mec, on ne va pas juste rouler.
C'est Halloween.
On va...
Se lâcher Se lâcher
Farce ou friandise !
OK... Ouais.
Qu'est-ce que vous voulez ?
Farce ou friandise.
Vous n'êtes pas un peu âgés pour ça ?
On vient a peine d'entrer au lycée.
Au lycée ?
C'est trop vieux.
On est toujours jeunes dans le fond.
Des soufflets aux cacahuètes.
T'es censé être quoi, le bûcheron en fer blanc ?
Je suis Gort, c'est le robot
du Jour où la Terre s'arrêta.
On dirait le bûcheron en fer blanc.
Madame...
J'espère qu'il n'y a pas de cacahuètes dans ces cacahuètes.
Parce que s'il y en a, je pourrais mourir.
Bonne nuit.
Ils sont si mignons.
Mais vous comprenez, Jean, on a appris à nos enfants
à refuser les friandises non-emballées.
Vous devriez voir tous les parents
qui jettent vos cookies dans votre jardin.
Ils sont couverts de fourmis.
Quoi ?
Bon ben, joyeux Halloween !
J'abandonne.
Harold, va à l'épicerie acheter des bonbons.
Quoi ? Habillé comme ça ?
D'accord.
N'ouvre à personne avant que je revienne.
Stupides fêtes pour enfants.
Je dis qu'on devrait laisser Lindsay le faire.
Non, j'y vais.
Non mec, je vais le faire moi.
OK.
Hé, relax.
C'est Halloween, on est censés faire ce genre de choses.
Oh, mec, c'est vraiment pas cool.
J'arrive pas à croire qu'on ait fait ça.
Ouais, en effet, félicitations à nous tous.
Je suis tellement content d'avoir loupé le concert de Ted Nugent.
Vas-y.
Vas-y, Linds.
Vas-y.
Tu peux le faire.
Oh mon...
Oh mon Dieu.
Viens ! Viens, Lindsay !
Joyeux Halloween.
C'est pour toi.
Regardez, taille mini.
Vous vous amusez bien, les gars ?
Ouais.
Joyeux Halloween.
Merci.
Je la mangerai plus tard.
Chaud devant, bébé !
Le courrier est arrivé, bébé !
Regarde, la voilà.
Vas-y, Weir.
Allez, vas-y.
OK, OK.
Génial, merci beaucoup.
J'arrive pas à y croire.
J'arrive pas à croire que les filles de la boutique de hot-dog nous aient vus.
Des mois de travail préparatoire partis en fumée.
Comme si elles allaient sortir avec toi.
La ferme. Elles m'aiment bien.
Elles m'offrent toujours des sodas gratuits.
Tiens, tiens, tiens.
C'est pas la patrouille des losers ?
Oh, non.
Oh mon Dieu.
Salut Alan, quoi de neuf ?
Je sais pas quel cul je veux botter en premier.
Tu devrais faire gaffe, Alan.
On t'a déjà botté le cul une fois,
on peut le refaire.
Je pense pas.
Vous étiez à trois contre un.
Maintenant, on est à égalité.
C'est l'heure de remonter au score.
Oh, ouais.
Non, c'est bon.
Allons souiller des vitres de l'école !
Non. Il est temps de passer aux choses sérieuses.
Kenneth ?
Un petit déjeuner ?
Oh mon Dieu.
On ne veut pas se battre contre toi, Alan.
Ce ne sera pas nécessaire.
Donnez-nous vos bonbons et vous pourrez partir.
OK, voilà.
Toi aussi, crétin.
Oublie.
On a souffert pour les avoir.
Ferme ta gueule, la petite fille !
Je ne suis pas une petite fille.
Je suis la Femme Bionique.
Ouais ? Alors, prouve-le.
Non, arrêtez !
Prenez les bonbons, c'est la veste de mon grand-père.
Je suis tombé sur mon couteau.
Venez, on se casse d'ici.
C'est fini. C'est fini.
Tout est de ta faute !
J'aurais jamais dû écouter ce que tu disais.
Je ne t'ai pas obligé à quoi que ce soit.
Oh, c'était vraiment pas mon idée !
Oh ouais ! T'es tellement cool.
Les filles t'offrent des sodas gratuits.
Les gars ! Ça ne changera pas nos plans.
Elle est droite ?
Tu sais comment la jeter ?
- Allez, les enfants. - Génial.
Merci.
D'accord, c'est le jackpot. Allez.
D'accord. Où ça ?
- Prête ? Là-bas ! - Où ça ?
Quel bébé, tu as besoin de ta soirée de bébé.
Ah ouais ? Et aller à cette stupide maison hantée tu crois que c'est mieux ?
Ouais, t'es stupide !
- Et y en a qui savent pas qu'ils le sont ! - Ouais et t'en es un !
C'est bon, les gars. Allez !
J'ai les seins qui se barrent, on rentre chez nous.
Où ça ? J'arrive pas à voir.
Kim, tu me caches la vue !
Maintenant !
Génial, mec. C'était génial.
Tu les as eus, bébé.
- C'était génial. - Quoi ?
- Oh mon Dieu. - Quoi ?
On vient de jeter des œufs sur mon petit frère.
Oh mon Dieu.
Attends, arrête la voiture.
Ce ne sont que des œufs, ça va aller.
Non ! Arrête la voiture. S'il te plaît, Daniel !
Calme-toi, calme-toi.
Laisse-moi descendre de la voiture !
Hé, Daniel, arrête la voiture, OK ?
Arrête la voiture. Laisse-la sortir.
Ne sors pas. On va le chercher.
Sam ?
Messieurs...
Je rentre chez moi.
Oh mon Dieu ! Ils reviennent pour nous achever !
Courez ! Coupons par les jardins !
Sam ?
Sam, je suis désolée.
Monte dans la voiture.
Sam, je suis vraiment désolée, s'il te plaît, viens.
Laisse-nous te raccompagner à la maison, OK ?
Petit, ce n'est pas la faute de ta sœur.
Elle ne savait pas que c'était toi.
Elle est vraiment, vraiment désolée, petit.
Je te le jure devant Dieu.
C'est vrai, Sam, je te le jure devant Dieu.
Sam !
Mince.
C'est moi ou il est vraiment fâché ?
Ferme-la, s'il te plaît !
Fiche-lui la paix, d'accord ?
Les gars, je vais avoir des problèmes.
Ramenez-moi chez moi.
Non, hé, pourquoi tu ne...
Ramenez-la chez elle, OK ?
Je vous l'avais dit qu'elle allait être chiante.
Farce ou friandise !
Oh mon Dieu, Sam ! Qu'est-ce qui s'est passé ?
On m'a lancé des œufs.
Quel est le problème ? Qu'est-ce qui se passe ?
Sam s'est fait attaquer. Tu vas bien ?
Tu n'as pas reçu des œufs dans les yeux ?
Je vais bien.
Oh mon Dieu.
Tiens, qui voilà ?
On est ravis que tu puisses nous honorer de ta présence.
Quelles personnes horribles
ont pu faire ça à un petit garçon ?
Qui est-ce qui t'a fait ça, Sam ?
Des monstres.
Des monstres ? Comme des monstres du cirque ?
Jean, je ne pense pas qu'il y ait des femmes barbues
qui s'amusent à lancer des œufs aux enfants. Il voulait dire une bande de hippies.
Tu sais qui étaient ces monstres ?
Juste une bande de voyous.
Oh, chéri, mon petit bébé.
Je suis pas un bébé.
Je suis content qu'on ait tous décidé de célébrer Halloween.
La dernière fois que je me suis autant amusé,
c'est quand je me suis fait enfermer dans un trou à rats par les Nord-Coréens.
Je suis désolé, chérie.
Tu as fait du bon travail.
Et tu es sur la corde raide, mademoiselle.
Je n'espérais pas te voir revenir de si tôt.
Maman, je t'avais dit que je rentrerais vite.
C'était qui ces personnes avec qui tu es partie ?
Juste des amis du lycée.
Je les connais ?
Pas vraiment.
Lindsay, si tu ne voulais pas distribuer des bonbons avec moi,
il suffisait de me le dire.
Je ne pouvais pas.
Maman, je ne voulais pas te vexer.
Oh, je ne sais pas.
Le monde est si différent
de l'époque où j'ai grandi.
Les gens semblent plus méchants de nos jours.
Maman, les enfants ne jetaient pas d'œufs quand tu étais à l'école ?
Je ne sais pas, je suppose que oui.
Je sais juste que je ne l'ai jamais fait.
Ça fait drôle de se faire crier dessus par papa
déguisé en vampire, hein ?
Merci de ne pas m'avoir dénoncée.
Je suis vraiment désolée, tu le sais, hein ?
Personne ne te trouve cool, tu sais ?
Crois-moi. Je le sais.
Farce ou friandise !
Maman ?
Oh non.
C'est pas le bon costume.
Tu étais supposée être ma petite princesse.
Bien, alors, je serai
ton petit prince à la place.
- Je vais ouvrir. - Oh.
Farce ou friandise !
Qu'est-ce qu'ils sont mignons.
Lindsay, ils sont pas mignons ?
Ouais, ils le sont.
Voilà.
Joyeux Halloween.
Sam ?
Je peux rentrer ?
Ouais.
Ça va ?
Ouais, je suis en train de lire un livre pour l'école.
Il est bien ?
Je ne sais pas encore.
Tous les noms des personnages sont bizarres et longs.
Bien, ne te couche pas trop tard.
D'accord, papa.